Akarsz jó kapcsolatban élni? Kezdd magadon a változást!

Amikor kapcsolatot keres, minden férfi a tökéletes nőről, minden nő a tökéletes férfiről álmodik! A férfi-álom tárgya leginkább a tökéletes test, ami a párkapcsolaton belül hamar átalakul: egyre inkább az lesz a tökéletes nő, aki alkalmazkodni tud párja valamennyi elvárásához, kívánságához. A nők pedig arra a tökéletes férfira vágynak, aki magától is kitalálja az összes kívánságukat.

Párkapcsolati, házassági tanácsadóként, mediátorként szerzett tapasztalataink azt mutatják, hogy a legtöbb nő és a legtöbb férfi azt gondolja, hogy akkor lenne tökéletes a  párkapcsolata, ha a társa megváltozna. Tévednek.

Természetesen mindenki tudja, hogy ő maga nem hibátlan, és elvben a párjától sem várja azt, hogy hibátlan legyen. Azonban az egyfajta ideális párról, egyfajta ideális házastársról dédelgetett képünk gyakran meggátolja azt, hogy a realitásban boldogok legyünk, és harmonikusan együtt tudjunk élni a valóságos társunkkal. Sok esetben ezeket a vágyakat ki sem mondjuk, csak rejtetten lappang bennünk, hogy mennyivel jobb lenne, ha…

Máskor – egy veszekedés során, a düh hevében – megpróbáljuk partnerünk tudomására hozni, hogy mi bajunk van vele, miben kellene feltétlenül megváltoznia, miért ő a hibás abban, hogy a kapcsolatunk nem működik elég jól. Olyanokat vágunk a fejéhez, hogy „ha majd elkezdesz háziasszonyként, feleségként viselkedni…” Vagy: „itt az ideje, hogy benőjön a fejed lágya!” Na ebből aztán pontosan lehet tudni, hogy mit is szeretnénk.

Vagyis majdnem mindegy, hogy néma vágyak, vagy éles hangú, de általában rosszul megfogalmazott követelések fejezik ki elégedetlenségünket, mindkettő megakadályozza a harmonikus együttélését.

Hogyan lehetne elérni azt, hogy a házasságunk jobban működjön, miért olyan nehéz összecsiszolódni? Négy alapvető probléma van:

1. Senkit nem lehet megváltoztatni. Fogadjuk el partnerünket úgy ahogy van, szőröstül bőröstül. Őt magát. A viselkedését nem kell. Azon tud változtatni.
2. A párok téves kiindulási pontot választanak: azt, hogy csak a másiknak, vagy legalábbis először a másiknak kellene megváltozni.
3. Nem használjuk ki a szeretet erejét, ahhoz, hogy motiváljuk párunkat a változásra. Ahhoz, hogy célt érjünk, először fel kell tölteni a szeretet-tankját. (Bővebben lásd: szeretetnyelvek http://medock.hu/szeretetnyelvek)
4. A változtatásra való vágyunkat, igényünket nem a megfelelő időben, helyen, illetve nem a megfelelő formában nyilvánítjuk ki.

Párkapcsolati tanácsadáson, mediációs ülésen szinte minden férfi, illetve nő azt kezdi el sorolni, hogy mi is a probléma társával. Aztán meghallgatjuk a másik oldalt, és egy merőben más, általában ellentétes történetet hallunk. Nézzünk egy példát:

„Olyan szétszórt” – mondja István. „Képes az élete felét azzal tölteni, hogy a kulcsait keresgéli, egyszerűen nem tudja mit hová tesz. Figyelmetlen, rendetlen. Próbáltam segíteni neki, de elzárkózik, nem hallgat arra amit javaslok. Sőt, a szememre veti, hogy irányítani akarom. Pedig nem ez a szándékom, csupán azt szeretném, hogy neki könnyebb legyen az élete. Rengeteg időt és energiát pocsékol arra, hogy a széthagyott dolgait keresgéli. Ha változni tudna az én életem is sokkal könnyebb lenne. Másik probléma a pénz. Jó állásom van, ő is keres, volna rá lehetőségünk, hogy kényelmesen éljünk, de ő egyszerűen képtelen takarékoskodni. Ha a ruháit a megfelelő időben venné meg, és fölhasználná a leértékeléseket, akkor akár fél áron is hozzájuthatnánk. Már többször megbeszéltük, hogy mennyit adhatunk ki, de nem hajlandó követni az előirányzott tervet. Harmadik probléma pedig a szex. Ez már egyszerűen nem is érdekli. Azt hiszem az életünk végéig meglenne nélküle. Ha én nem kezdeményeznék, akkor szó se lenne közöttünk a szexről. De így is gyakran előfordul, hogy elutasít. Régebben az ágyban mindig jól ki tudtunk békülni és a szex fontos része volt az életünknek, de ma már egyáltalán nem is igényli.

”Olga a feleség egész más történetet mesél: Ő úgy érzi, hogy a férje folyton kritizál, követelődzik, semmiben nem tud Istvánnak megfelelni. Nem kap tőle elismerést, dicséretet, szép szavakat. „Amíg udvarolt, addig még kedves volt, hozott virágot, megdicsérte a ruhámat, a frizurámat, de most már úgy viselkedik velem, mintha az alárendeltje lennék. Örökösen kritizál! Ha egy kicsivel több romantika és kedvesség volna benne, akkor a szexet is szívesebben fogadnám. De sohasem kapok mást, mint örökös szemrehányást a rendetlenség, vagy a költekezés miatt. Ha csak néha hozna valami apró kis ajándékot, akkor nem lenne szükségem arra, hogy én ajándékozzam meg magam! Igen tudom, ez nem szép dolog, de szinte semmi más örömöm nincs, mint az, hogy elmegyek vásárolni. Ha István változtatna a viselkedésén, akkor én is hajlandó lennék rá!”

Látjátok: Két teljesen különböző történeteket hallunk, mindketten a másiktól várják a változást. Hogy lehetne túllépni ezen? Hogy lehetne elindulni a kapcsolat megjavításának útján?

Először is tudomásul kell venni, hogy nincs tökéletes pár, nincs tökéletes házastárs. OKÉ. De ha ez így van, akkor talán én sem vagyok tökéletes! Sőt, az sem biztos, hogy én ideális partnere és házastársa vagyok a páromnak. Mielőtt az ő szálkáit piszkálnánk nézzünk szembe a saját gerendáinkkal. (Ugye ismeritek a régi mondást: más szemében a szálkát megleli, a magáéban a gerendát feledi). Kezdjük tehát a saját gerendánkkal, és csak aztán térjünk rá a párunk szálkáira.

Ha valóban eredményt akarsz elérni, akkor önmagaddal kezdd! Nem könnyű! Legtöbbször ugyanis úgy gondoljuk, hogy „ha a párom nem volna ilyen..., ha nem csinálná ezt..., akkor én sem viselkednék úgy, ahogy az neki nem tetszik. Ha ő nem tette volna ezt, akkor én se tettem volna azt.” Akkor hát mit tegyünk? Ne szóljunk egy szót sem? A várakozás és a reménykedés nem hoz megoldást, a kényszer pedig haragot és neheztelést szül. Akkor tehát nincs megoldás? Dehogynem. Kezdjünk önmagunkon. Na jó, de hogyan?

1. Kezdd azzal, hogy vegyél elő egy papírt. Az egyik oldalára írd fel: mit szeretnél, miben változzon a partnered. A másik oldalára pedig írd fel azokat a dolgokat, amiben neked kellene változni ahhoz, hogy a kapcsolatotok jó legyen. Párkapcsolati tanácsadói, mediátori tapasztalatunk szerint általában egy hosszú lista szokott összejönni azon az oldalon, ahol az igényeid vannak, és egy jóval rövidebb a saját oldaladon. Ez a jellemző akkor, ha kizárólag a saját szemszögedből nézed a dolgokat.
2. Játszunk el egy játékot. Miután összeírtad azt, hogy ő miben változzon, tegyél le egymással szemben két széket. Ülj le az egyikre, és képzeld el, hogy a másik széken ott ül a párod. Olvasd fel neki a listát. Kicsit színezgetheted, kicsit részletezheted is azt, hogy tulajdonképpen mi bajod van vele, és miben szeretnéd, ha változna. (Nagyon fontos: ebben a pillanatban ő nem ül azon a széken, a szék üres.) Aztán ülj át a másik székre, és vedd a kezedbe azt a listát, amit az előbb felolvastál neki. Képzeld magad az ő helyébe. Úgy olvasd el a listát, mintha ő lennél. Képzeld el, hogy mit válaszolna rá, mit mondana. Milyen ellenpéldákat hozna, mit mondana, hogy neked miben kellene változnod, mi kellene ahhoz, hogy ő hajlandó legyen változtatni? Ezután ülj vissza a saját székedbe és írj le mindent, amit a képzeletbeli párod válaszként a tudomásodra hozott.
3. Kérdezd meg barátaidat. Lehetőleg olyanokat, akik ismertek téged már a kapcsolatod kezdete előtt. Mondd meg nekik, hogy szeretnéd, ha minél jobb lenne a párkapcsolatod, és azt is, hogy őszintén kíváncsi vagy a véleményükre, és bármit mondanak, nem fogsz megsértődni. (DE TÉNYLEG!) Ne vitatkozz azzal, amit hallasz, egyszerűen írd le, amit mondanak, fogadd el azt, hogy ők ezt így látják. Hallgasd meg, hogy kívülről hogy néz ki, hogy viselkedsz mások jelenlétében a pároddal. Kritikus vagy vele? Nem akarod túlságosan irányítani? Látszik-e mindig az, hogy egy pár vagytok? Elég kedves vagy hozzá?
4. Következő lépésként kérdezd meg a párodat! Mondd meg neki, hogy szeretnéd, hogy minél jobb legyen a kapcsolatotok és ezért szeretnél változtatni azokon a dolgokon, ami a számára fontos. Kérd meg, hogy beszéljen neked arról, ami zavarja, ami fáj, ami hiányzik, amitől rosszul érzi magát. Hallgasd figyelmesen! Ne vitatkozz! Ne mondd, hogy „én ezt csak azért…(teszem/mondom/csinálom), mert te meg…”
5. Mindezek után készíts egy újabb összegzést. Próbáld összeszedni azt, amit elfogadsz abból, amit hallottál, amit a barátaid, illetve a párod mondott. Fontos, hogy ne csak a problémás viselkedéseket, hanem a mulasztásokat, hiányokat is vedd számba. Ne csak azt, amit tettél, hanem azt is, amit nem tettél meg. Például azt, ha elfelejtetted a névnapját, vagy azt, ha ritkán simogatod, ritkán öleled meg, ritkán dicséred, nem vagy elég kedves hozzá.

Jó-jó, mondhatod. Mi a garancia arra, hogy néhány napon belül ő is ugyanígy fog tenni? Mi a garancia arra, hogy ő is változtatni akar? Rossz hírünk van: semmi. Az emberek viselkedését nagyon nehéz, ha ugyan nem lehetetlen előre megjósolni. Valószínűségeket tudunk mondani. Azt, hogy ha te változol, az megnyitja az utat arra felé, hogy a társadtól is változást kérj. És ha látta a te őszinte akaratodat és pozitív szándékodat, akkor sokkal valószínűbb, hogy neki is fontossá válik a változás. Akkor ő is elkezd hinni abban, hogy a kapcsolatotok jobb lesz, és talán elindul abba az irányba, amerre szeretnéd. Sőt akkor már meg is kérheted rá.

Talán. Garancia nincs rá. De mit veszíthetsz?

Ha el akarod kezdeni a változást, és ehhez jól jönne két tapasztalt szakember segítsége, fordulj hozzánk bizalommal: medock.medock@gmail.com, vagy +36-30-944-4464.

Ha Te is szeretnél segíteni bajban levő pároknak, gyere el Párkapcsolati Tanácsadó Képzésünkre. A képzésről további részleteket itt tudhatsz meg.

http://medock.hu/hu/kepzesek/index/name:Parkapcsolati-tanacsado-kepzes_2