Nő, férfi, stressz és szex

Egy stresszes nap után a nőt élete párja aligha fogja tudni rávenni az intim együttlétre. A férfi nem érti miért, hiszen neki ilyenkor épp erre lenne szüksége. Elutasítva érzi magát, és gyakran tartósan visszavonul.

Ancsa (44 éves irodavezető) egy stresszes nap után fáradtan ér haza. Rossz napja volt, sok volt a kekec ügyfél, Ilona, a kolleganője egész nap puffogott, a főnök is ideges volt. Ráadásul a boltban eléje tolakodtak a pénztárnál, és becsapták 300 Ft-tal. Nem nagy pénz, de hát akkor is. Persze nemcsak a pénztárosnőre volt dühös, hanem magára is, hogy nem vette észre...

Ákos (45 éves informatikus) nem sokkal előbb ért haza – internetes oldalakat olvas. Neki se volt jó napja, most ereszti le a gőzt a sporthírekkel. Amikor Ancsa lerogy a kanapéra, kivillan a melle... még mindig milyen jó nő! Pajzán ötlete támad. Hiszen a gyerek csak egy óra múlva jön haza az edzésről... Mi lenne ha... Mellé ül a kanapéra, megfogja a mellét…

"Ne gyerekeskedj már, mi ütött beléd? A szárítóról le kell szedni a ruhákat, vasalni is kéne, a mamát is fel kell hívni, Tomi is mindjárt itthon lesz. Legyen eszed!"

Ritka az a párkapcsolat, ahol még ne fordult volna elő hasonló eset. Ancsa stresszes, és elutasító. Ákosnak pedig éppen fizikai kontaktusra lenne szüksége ahhoz, hogy oldani tudja az egész nap felgyülemlett feszültséget.

"Én tényleg szeretem a szexet, de rá kell hangolódnom! Ha tele a fejem a napi gondokkal képtelen vagyok a testemre, az érzéseimre figyelni. Ha szex közben is az jár a fejemben, hogy mit kellene még megcsinálni, akkor megette a fene az egészet" – mondja Ancsa.

A nőt lehangolják, a férfit hangulatba hozzák a napi gondok

A férfiak libidójára nincs közvetlen hatással a stressz. Könnyen feltámad a vágyuk, el tudják engedni magukat, és képesek "hangulatba kerülni". A nők azonban nem így vannak ezzel, szexuális reakciójuk sokszor apróságokon múlik, és sokkal bonyolultabb mechanizmus, mint a férfiaké.

Szilvia, (32 éves marketinges), azt mondja, rá mindig pozitív hatással van a szex. Utána vonzóbbnak érzi magát, férjével való kapcsolata is meghittebbé, elmélyültebbé válik. "Aznap, amikor szeretkezünk, sokkal jobban megértjük egymást a férjemmel, sokkal jobban egymásra vagyunk hangolódva." Mégis gyakran utasítja el a férfit. "Amikor este fél 11-kor rám néz azzal az álmos, de mohó tekintettel, bármihez kedvem támad, csak a szexhez nem" – meséli. Azt mondja, az a baj, hogy az életének számos területén kell helytállnia – karrier, napi többórás ingázás a munkahelyére és vissza, a gyerekekkel is rengeteget kell foglalkozni – és ez rengeteg energiáját emészti fel, ami a libidójára is rossz hatással van.

Szilvia férje, Csaba (41 éves termékmenedzser) azonban azt mondja, amikor feszült, a stresszoldás leghatékonyabb módszere a szex. "Ilyenkor semmi másra nem vágyom, csak az tud ellazítani. Engem nem érdekel, hol és milyen körülmények között, csak együtt legyünk. Tudom, hogy Szilvi is szereti! De akkor miért nem? Talán szeretője van?"

A tartós stresszt nem oldja a szex

Az utóbbi években sajnos egyre gyakrabban találkozunk fordított szereposztással is. Igaz, hogy sok férfi számára stresszoldó hatású a szex, de csak a napi feszültségek, kellemetlenségek hatását tudja ellensúlyozni. A tartós túlterhelés, túlzott elvárások, megoldhatatlan feladatok felőrlik a férfi energiáit, és ilyenkor hetekig rá se néz a párjára. Ilyenkor a nő azt hiszi, hogy már nem elég kívánatos, hiszen elmúlt 20 éves, nem olyan feszes a hasa, narancsbőre van, felszedett pár kilót stb.

Kristóf (34 éves építőmérnök, építési vállalkozó) az elmúlt évben jócskán túlvállalta magát, ráadásul a legjobb brigádja otthagyta, mert külföldön talált munkát. Ha nem tudja teljesíteni vállalásait, annyi kötbért kell fizetnie, hogy semmi haszna nem marad. Kristófék házát nagy kölcsön terheli, a két gyerek nevelése is egyre többe kerül. Minden gondolatát a vállalkozás és az anyagiak kötik le. Pedig Kriszti a felesége szép, kívánatos, és egyre inkább érzi, hogy elégedetlen. Mostanában már szóvá is teszi. De este inkább a fal felé fordul, vagy altatót vesz be.

A legnagyobb baj ilyenkor – mindkét nem esetében – az, hogy a visszautasított fél elbizonytalanodik. Megrendül a férfiasságába/nőiességébe vetett hite. Nem tudja, a másik a csak szexet utasította el, vagy őt magát.

Az elutasító fél tudja, hogy szereti a párját, csak egyszerűen fáradt vagy, feszült vagy nyűgös, és nincs kedve szexelni. A párjának viszont fogalma sincs erről. És akit sokszor visszautasítottak, az előbb utóbb visszavonul. Egy idő után már nem kezdeményez – egyre ritkább a szex – és ez a kapcsolat/házasság alapjait veszélyeztetheti.

A szex szerepéről a párkapcsolatban itt olvashatsz többet.

Öröm és gond a gyerek

Bence és Aliz álompár voltak. Nagyon szerették egymást, testileg lelkileg összeillettek. Minden jól ment, amíg el nem kezdődött a "gyerek-projekt". Aliz többször elvetélt, veszélyeztetett terhes volt, szexről szó se lehetett. Mikor végre megszületett a kis Soma, Bence remélte, hogy visszatér a régi jó szex. De Aliz minden gondolatát a gyerek kötötte le. Ha néha rá lehetett venni a szexre, akkor is fél fülével és fél szívével a gyerekszobában volt. Bence kedve is elment a dologtól, már alig kezdeményezett. A kapcsolat pedig lassan kihűlt.

Amikor egy házaspár között megszűnik – vagy legalábbis nagyon megritkul – a szex, az a kapcsolat egészére rossz hatással van. Egyre ritkábban ölelik át egymást, már nem csókolóznak, sőt, egyre ritkábban köszönnek egymásnak puszival. Nem néznek közösen filmet, nem nevetnek egymás viccein, nem mesélnek egymásnak az örömeikről.

Vagy fordítva történik mindez? Ha egyre ritkábban ölelik át egymást, alig csókolódznak, nem néznek közösen filmet, nincsenek közös programok, nem osztoznak egymás örömeiben – akkor elromlik a szex is? Valószínűleg mindkettő igaz.

A szexhez intimitás kell

De vajon mi a megoldás? Ki engedjen a másiknak, melyik fél cselekedjen vágyai ellenére, csak hogy a másiknak örömet okozzon?

A legtöbb pszichológus azt tanácsolja az ilyen problémákkal küszködő pácienseknek, hogy "csak csinálni kell". Ugyanis ha egy házaspár kivárja, amíg kisebb libidójú félnek csak úgy magától megjön a kedve a szexhez, akkor valószínűleg túl sokat kell várniuk. Ehelyett olyan helyzeteket kell kialakítani, amiben el tudnak lazulni egymás mellett, van alkalmuk az intimitásra, és így fel tudják ébreszteni egymásban a vágyat. Nem kell, hogy minden alkalommal őrülten kívánja az ember a szexet. Elég ha csak hagyja, hogy a partnere elkezdje simogatni. Ne mondjon reflexből nemet, hanem próbáljon ráhangolódni, várja meg, mi lesz a dologból. Lehet, hogy megjön a kedve, és számára is örömteli lesz az együttlét. Ehhez viszont az kell, hogy ismerjük egymás szeretetnyelvét, járjunk egymás kedvébe, netán udvaroljunk is. Az semmiképp sem elég jó vágyfokozó, ha vacsora közben megkérdezzük: "És ma lesz szex?"

Ha Ákos nem markolja meg egyből a fáradt és stresszes Ancsa mellét, hanem elmondja neki, hogy milyen szépnek és kívánatosnak látja, esetleg gyengéden megsimogatja a kezét, a haját, talán máshogy reagált volna az asszony. Ha Szilvia kevesebb mohóságot, de több szeretetet látna Csaba szemében, és több jó szót, segítséget, dicséretet simogatást kapna tőle, talán kevésbé érezné, hogy fáradt, és több kedve lenne ahhoz, amit egyébként is szeret. Ha Krisztina – megértve Kristóf gondjait – az elégedetlen szavak helyett kicsit gyengédebb, bújósabb lenne. Ha Bence és Aliz a baba születése után többször vettek volna igénybe segítséget (nagymamától vagy bébiszittertől), ha alkalmat teremtettek volna arra, hogy kettesben legyenek, talán nem indult volna el a kapcsolat lefelé a lejtőn.

Talán...

Mindenesetre figyeljünk oda kapcsolatunknak erre a rendkívül fontos oldalára. Már ha boldogok akarunk lenni. Együtt.

Azok számára, akiket részletesebben érdekelnek a párkapcsolatok – akár azért, hogy a saját életüket kézben tudják tartani, akár azért is, hogy másokon hivatásszerűen segítsenek – ajánljuk Párkapcsolati tanácsadó képzésünket, amiről itt olvashattok részletesen.